Se hace difícil

Se hace difícil obviar fechas tan señaladas y más aún cuando no hay manera de que desaparezca tu huella de lo más profundo de mi corazón.

Se hace difícil obviar algo incontrolable, el recuerdo y el hormigueo en las tripas cuando frecuento las zonas por la que acostumbrábamos pasear, o compartir.

Se hace difícil no reconocer que soy un estropicio de persona, cuya moralidad e incluso decencia, dejan mucho que desear y que incluso, me avergüenza.

Se hace difícil no desear cambiarlo todo, encontrarme de nuevo, retomar el camino del que disfrutaba, el que recorría en paz conmigo mismo.

Se hace difícil no recordarte porque eras lo que anhelaba, lo que quería para mi día a día, eras una luz en el camino, alguien a quien tener como referente y guía.

Se hace difícil no felicitarte o felicitarnos por el recuerdo que un día como hoy, hace ya 7 años, significó para mi, porque en ti ese día encontré el amor.

Se hace difícil no sentirse culpable y maldecirme a diario.

Se hace difícil, no estar contigo.

Sempiterno

Sempiterno:

Que durará siempre; que, habiendo tenido principio, no tendrá fin.

Hoy si... 23 de octubre

Me adelanté un mes, no sé si por el ritmo que mi vida lleva últimamente o si el recuerdo tan presente que tengo de algunas cosas, hace que confunda el día en el que vivo.
Casualmente ayer cené con mis dos mejores amigos, que tras mucho tiempo Por fin pudimos coincidir, y avanzada la velada las diferentes conversaciones confluyeron en una serie de confesiones por mi parte, consistentes todas ellas en el sentimiento de culpa que tengo, en discernir si mantengo una idea romántica e idealizada de lo que fue la relación y de lo que me hubiese gustado que fuese, y concluyendo una vez más, en el reconocimiento por mi parte de que el recuerdo permanece, con más frecuencia de la que creo que debería ser, pero de una manera involuntaria, y por supuesto, en el reconocimiento por mi parte de que mi corazón le sigue perteneciendo, pues carezco de control sobre lo que siento, lo que sueño y anhelo con esperanza....

23 octubre

Fue en el "chino pizzero", compartiendo una pizza. Un 23 de octubre, sí.

Algo sucedió, algo se removió en mi pecho durante un instante, pero fue algo totalmente increíble, inesperado y hermoso. 

No sabría explicar qué fue lo que lo motivó u originó, simplemente sucedió.

Allí estábamos, dos completos desconocidos, primera vez que nos veíamos en Las Galletas, tras haber quedado para un café, que se prolongó en una cena en un lugar que luego se hizo recurrente. 

Y a cada minuto que pasaba, menos ganas de que el tiempo pasara tenía. 

No recuerdo temas de conversación, pero sí recuerdo que no quería que acabase esa tarde. 

Fue un flash, un instante, una descarga rápida y directa, de la que fui totalmente consciente, donde mi cabeza reconoció que había perdido el corazón, donde tuve que reprimir el impulso de besarte... creo que fue en ese momento cuando me puse realmente nervioso y ya no pude seguir cenando, y los restos de pizza acabaron en mi coche en su correspondiente envoltorio.

No podía irme sin rozar tus labios, y previa disculpa, no pude evitar acercarme a ti y besarte, besarnos... por siempre guardo ese instante en mi memoria, ese 23 de octubre donde entregué mi corazón para siempre.

Inevitable

Y resulta que siguen pasando las hojas del calendario y no hay manera de conseguir mitigar tu ausencia, y en esta fecha concreta menos aún.

Fue un catorce de agosto, en aquellas escaleras cuando reparamos el uno en el otro por primera vez. No sé si ya lo he nombrado otras veces, es más que probable, pero es inevitable no recordarlo, igual que es inevitable recordarte en las madrugadas cuando el sueño no quiere seguir acompañándome y me aferro a tu recuerdo de forma inconsciente, pero grata.

Ni puedo,  ni quiero.

No hay nada que desee más que recuperar mi corazón, acoger nuevas ilusiones y que simplemente seas un leve recuerdo, pero ni puedo,  ni quiero...

14 de agosto, siempre en el recuerdo.

36

36. Porque permaneces imborrable 

Sigue siendo algo tremendamente imposible de evitar, y aunque no hago aportaciones al blog con asiduidad, no significa que no te tenga presente en mis pensamientos.

Intento convencerme de que son recuerdos idealizados y que la realidad nos empujó por diferentes caminos por alguna razón que aún no consigo entender, pero que, aunque aún no lo creas, sueño con que se vuelvan a cruzar en algún momento. 

Sigo convencido de que hubo y hay algo que trasciende en el encuentro de nuestras almas y corazones, pues a veces me sorprendo, y me sorprenden, al encontrarme de bruces y sin razón aparente alguna con tu recuerdo, y el anhelo, la nostalgia, incluso la pena se adueñan de mi por un instante, el corazón se me encoge al pensarte y al sentir como que le falta un trozo.

Nunca llegamos a despedirnos, nunca he dejado de recordarte. 

Nunca nos dijimos adiós, nunca he dejado de amarte.

Feliz trigésimo sexto cumpleaños, que tus sueños se sigan haciendo realidad y la felicidad sea la constante en tu día a día.

Por ti

Escribo para escribirte.

Sueño para soñarte.

Recuerdo para recordarte.

Pienso para pensarte.

Añoro para añorarte.

Lloro para llorarte.

Busco para encontrarte.

No amo para amarte.

GLW

Las Cañadas by AyA

Gran Lujo Way...

Inconscientemente me fijo en todos los que pasan a mi lado o de frente, leo compulsivamente una y otra vez, comparo colores y observo ocupantes... Y así día tras día, en especial los que me llevan hasta la zona sur ... Y hoy ha sido el día... Nos hemos cruzado y te he visto... Una fracción de segundo, el tiempo justo para leer la matrícula, relacionar marca, modelo y color, y verte al volante, con tus gafas de sol y tu pelo recogido, saliendo de una curva , frente a mí, en sentidos opuestos, pero en la misma carretera, en el mismo espacio tiempo... Y el mismo se plegó, algo se paralizó, el tiempo se detuvo en ese breve espacio de tiempo, lo justo para reconocerte, para saber que eras tú, para que los nervios me invadieran y sintiera como mis tripas se arrugaban signo inequívoco de tensión y nervios.

No puedo evitarlo, no quiero.

"Hoy me pregunto que será de ti
Te tuve cerca y ahora estás tan lejos
Pero prohibirme recordar lo nuestro es imposible 

Es imposible

No me perdono, sé que te perdí
Pero expiraron los remordimientos
Fui dictador y el no dejarte ir
Debió haber sido mi primer decreto

... "

(Cómo Te Atreves - Morat)

Otro catorce de agosto

 Pasando los años sigue siendo inevitable pensar que el destino nos cruzó en donde menos esperábamos, en un entorno y ambiente ajenos a nuestras costumbres y hábitos, haciendo que desde el primer instante nos fijáramos el uno en el otro, y en mi caso, condenándome de por vida a tenerte presente.

Sí, fue un catorce de agosto cuando nos vimos por primera vez, un catorce de agosto cuando perdí el único corazón que tengo... Y me sirve de recuerdo para anhelarte, para ir asumiendo, grano a grano, nuestra distancia y mi estupidez.

Y treinta y cinco

35. Porque te llevo grabada en la piel.

El imborrable paso del tiempo que solo hace acentuar la nostalgia, la añoranza y el anhelo porque todo hubiera discurrido de otra manera diferente, asumiendo la imposibilidad de cambiar lo pasado y autoconvenciéndome de que no hay nada que hacer para acercarnos en un futuro. 

Soñándote feliz, rodeada de todo lo que soñabas y diciéndome a mí mismo que no era lo suficientemente bueno para ti, que no reunía los requisitos que te hacían feliz y que no tenía nada que ofrecerte, pues mis manos estaban vacías y mis bolsillos rotos.

Me descubro buscándote en fotos, en la multitud, en la carretera... 

Y tengo miedo de encontrarte, y tengo miedo de que te suceda lo mismo que a mí, confiando que sea algún tipo de problema psicológico que me tiene alienado, y que, como dueño de mi destino, estoy donde he ido decidiendo, bien o mal, pero al fin y al cabo en el camino que he ido andando, obviando las señales o siguiéndolas.

Eres parte de mi historia y no olvido esta fecha.... Felicidades !!!

¿Bailas?

La gente cree que en esta vida todo son flores y bombones con forma de corazones. Pero se equivocan. En esta vida las cosas a veces se rompen, y no son perfectas, y duelen.

El trayecto que recorremos puede no ser siempre todo lo maravilloso que desearíamos, pero tenemos que asumirlo y asimilarlo, hacernos cuanto antes a la idea de que no siempre las cosas son como desearíamos que fueran. Reconozco que hoy por hoy, estoy en ese punto, en el de estar donde no esperaba, y no hablo de un lugar físico, espero que lo entiendas en su concepto metafórico.

Me descubro pensando en lo que podía haber sido, en lo que podría estar siendo y en qué situación vital me encontraría, nos encontraríamos. Me siento maldecido por un recuerdo constante, imborrable, diario... Anclado, amarrado a una soga que no solo me impide avanzar, sino que provoca el "auto-boicot" de una posible felicidad plena, algo que no sé si existirá, pero que estoy seguro que se podría haber aproximado. Y aunque es evidente que no renuncio a ello, el "momentum" no es el idóneo, absorto en proyectos profesionales en los que me refugio para no pensar, en los que me implico en cuerpo y alma con la excusa de no ver ese vacío que sé que existe desde que no estás en mi vida.

Y me apego a los recuerdos, a aquellos detalles e instantes que compartíamos, me aferro a ellos con una nostalgia infinita, probablemente dañina pero a la vez inevitable. Fue algo tan intenso y deseado que sigo sin explicarme cómo pude ser tan estúpido de dejar que se estropeara, cómo dejé que el orgullo y el miedo se apoderaran de forma tan irreversible de mi.

Son múltiples las lecciones de la vida, infinitos los consejos que nos invitan a despegarnos del pasado, a que aprendamos a pasar página y seguir avanzando en esta vida para ser lo más felices posibles, que todo pasa por algo, dicen. Pero, ¿qué hacer cuando los recuerdos emergen por sí solos? ¿Qué hacer si es inevitable?

Abrazarte y bailar al ritmo de la música invisible, solo por el simple placer de sentir tu piel, de encontrar la armonía de ir al mismo compás... ¿Bailas?

https://www.facebook.com/PorqueNoSeMeOcurrioAntes/posts/864124430376742

Evolución

El frío se cala en los huesos a pesar de todas las prendas que llevaba puestas, la luna llena ilumina los rincones de la plaza y el reloj del campanario da las diez de la noche. 

El fuego surge del fondo del recipiente de hierro dispuesto para acogerlo, y las ramas de vid prenden con increíble facilidad.

El frío ambiental no es algo puramente literal, sino es algo trascendental y que en estos días he descubierto con cierto grado de horror, y es el frío en mi interior, en mi corazón y, lo que quizás sea peor, en mi alma. Descubro con estupor como mi corazón se siente vacío y mi alma se siente huérfana, ajena a la trascendencia y al encuentro íntimo con el Creador, una certeza que me entristece y me preocupa, la ausencia de fe.

La huida del dolor, de la frustración, de la impotencia, de los errores fue tan precipitada, que apenas dió tiempo a hacer las maletas, a cargar en ellas algo que creía esencial y fundamental en mi vida.

Puede que no sea algo nuevo, que esta experiencia de ausencia y de vacío ya fue experimentada hace unos años, donde me encerré en mí mismo, me envolví en la armadura y aislé mi corazón y mi alma del amor y de la fe. Son conceptos que ignoro si han de ir de la mano, pero es obvio que un corazón que no ama, es un corazón que difícilmente puede alojar a la fe. Aunque hablar de no amar puede ser un tanto exagerado, puesto que evidentemente amo. Amo a mi hijo, a mí madre y a mis hermanos, también siento amor por mis pocos amigos. Es el amor romántico el que permanece como un viejo desconocido, el que creo que no siento, y que cuando rebusco en ese espacio donde se supone debería estar, aparece un recuerdo, y el recuerdo es doloroso por multitud de razones, todas ellas frutos del orgullo y el miedo. Creo haberlo comentado anteriormente, pero es increíble cómo de estúpidos podemos llegar a ser, cómo experiencias anteriores condicionan y nos hacen tomar decisiones de las que luego nos arrepentimos. Podría decir que yo huí del amor (romántico).

Las huidas suelen ser alocadas, improvisadas, fruto del miedo, o de la cobardía... "Huir es de cobardes", cierto, pues lo valeroso hubiese sido ponerse en las manos de la serenidad, en el corazón de la paciencia y en el alma del amor por encima de las diferencias. Cuando huimos sin buscar soluciones, pensando que la huida es la solución, nos estamos equivocando, pues nunca huir es la opción.

Otra cosa sería el "marchar", el "dejar ir", el "despedirse", desde la tranquilidad, serenidad, diálogo y madurez, hablando las cosas y cerrando las posibilidades, actuando desde el valor de afrontar los fracasos o desde la valentía de sobreponerse a las adversidades y buscar juntos soluciones y nuevos caminos para recorrer de la mano.

Evidentemente son ideas y pensamientos a los que uno llega y concluye desde la distancia y tras la cortina del tiempo, lo que da una perspectiva diferente y sosegada, aunque no exenta de dolor cuando descubres que las cosas podían haber sido diferentes.

El símbolo celta del trisquel pasará a formar parte de mi piel, será de una manera altamente significativa, y por qué no decirlo, algo improvisado. Pero aferrándome a su simbología busco sintetizar en él lo que deseo para mi.

" Según la cultura celta, el triskelion representa la evolución y el crecimiento, el equilibrio entre cuerpo, mente y espíritu. Manifiesta el principio y el fin, la eterna evolución y el aprendizaje perpetuo. Entre los druidas simbolizaba el aprendizaje, y la trinidad Pasado, Presente y Futuro." (Wikipedia)

Lo logré en varias ocasiones en el pasado, la última fue de "tu" mano y recorriendo el Camino, encontré la paz y el equilibrio que hizo de mi alguien mejor , alguien que escapó de una parte de su pasado, rescatado por ti en aquel presente y que soñaba (y me descubro soñándolo aún) con compartir juntos el futuro.

La lectura final es la del aprendizaje, la de descubrir que el camino del peregrino vital está lleno de altibajos, que obliga a volver la vista atrás para descubrir si el sendero que se ha seguido es el que lleva al mismo final, o si por lo contrario nos aleja irreversiblemente del mismo. El frío del corazón y del alma buscan ansiosos el calor reconfortante y la tranquilidad que serene el espíritu , y eso, no hay lugar a dudas, es un trabajo personal, intransferible, duro y complicado, pero para nada, imposible.

A pesar del frío, avanzo paso a paso, porque eso me acerca hacia dónde debo llegar, oriento mis pasos hacia dónde anhelo ir. Y aunque sigo maldito por tu recuerdo imborrable y diario, no protesto porque eso me indica que llegaste más hondo de lo que ni tú ni yo creíamos, porque de saberlo, otro gallo nos hubiera cantado.

Soñándote

Es increíble lo real de algunos sueños, donde quiero estirar el brazo y abrazarte, abrazarte tan fuerte que nunca más estemos alejados el uno del otro. Es tan real el sueño que el dolor de no tenerte a mi lado al despertar condiciona mi día.

Pasan los días, las semanas, los meses, los años ya, y sigo teniéndote presente, me es imposible borrarte de mi pensamiento, es raro el día que no te piense en algún instante, que no te añore.

Hay quien me ha dicho que te busque, que vaya a tu encuentro y que enfrente esto de una vez por todas, para bien o para mal, pero sé que no estoy a la altura, que tengo miedo y vergüenza, que aún sabiendo que estás ahí ocupando mi corazón, no me atrevo a ser rechazado y quizás prefiera seguir igual, jugando a estar sin ti, a intentar que el día a día y el paso del tiempo hagan que tu recuerdo se borre, se disipe y mi corazón se sienta libre para amar de nuevo.... Pero luego llega la noche, luego llegas en mis sueños, y entiendo que lo que ya sabia, que eras el amor de mi vida, no será fácilmente olvidado. Puede sonar a contradictorio, ser plenamente consciente de esa realidad y no hacer nada al respecto, total, el no ya lo tengo asegurado.

La estupidez, el orgullo y la soberbia estropearon algo puro y hermoso, no digo q perfecto, pues no era perfecto, ninguno lo somos, pero podía haber llegado a aproximarse a la perfección, y podríamos haber logrado ser felices juntos, pues al fin y al cabo ese es el objetivo de esta vida, de este peregrinar, el ser felices, y si es con alguien a quien amas al lado, muchísimo mejor.

Te extraño, extraño muchos pequeños detalles y muchos pequeños momentos, y es soñándote como mi corazón y mi mente conectan contigo, y despierto con el anhelo de volver a encontrarte en el camino, y suspiro deseando que me recuerdes y pienses en mí al menos la mitad de lo que yo lo hago en ti.

No sé si este es el mejor medio, ni tampoco sé si me lees o me leerás (confió en que algún día lo harás), pero es la única manera de liberar la presión y la tensión que me supone no estar junto a ti, y créeme, dejaría todo por estarlo.

Hola, soy yo!

Hola, soy yo...

... quisiera pedirte perdón!!

El teatro de la vida

¡Ah! ¿No es cierto, ángel de amor,

que en esta apartada orilla

más pura la luna brilla

y se respira mejor?

Fragmento de Don Juan Tenorio, de José Zorrilla

Historias de amores imposibles han sido, son y serán el gran recurso inspirador para todas las artes y el leitmotiv por excelencia del ser humano. Cierto que no siempre han de ser "imposibles", pero no cabe duda que las relaciones amorosas y sentimentales no están exentas de dificultades y de un alto grado de fracasos, pero eso no es motivo para que renunciemos a encontrar ese amor que cambiará nuestras vidas. 

Ya lo he mencionado en diferentes publicaciones, el camino de la vida no siempre transcurre por hermosos parajes en días resplandecientes, es una sucesión de días despejados y de días nublados, incluso algunos tormentosos, pero es la suma de todos esos momentos los que nos permiten afirmar que estamos viviendo.

"sólo tengo un corazón para perder"

No es que Don Juan Tenorio sea el paladín de la virtud, de la honorabilidad y de la caballerosidad, diríamos más bien que era un seductor nato, manipulador y algo canalla, pero esos aspectos de su personalidad no impiden que se enamore de Doña Inés. Un amor correspondido y que sume en un final trágico a ambos personajes, algo nada deseable para la vida real. Aún así, lo que quisiera destacar es el hecho de que Don Juan, a pesar de ser como era, se enamoró y se enamoró de alguien mucho mejor que él, alguien hermoso, puro, inocente, quizás de alguien que era todo lo contrario de lo que él era. Puede ser que viera en ella la belleza absoluta, que lo reconciliara con el mundo, con la parte humana más noble y que le provocara descubrir su mejor versión de la mano de ella. 

Los habemos que estamos perdidos, que no terminamos de encontrar el camino correcto, que hemos perdido muchas de nuestras virtudes y bondades, y que, al encontrarnos con esa persona a la que le entregamos nuestro corazón anhelamos una vida mejor. Pero como don Juan, a veces huimos, de nosotros mismos, de nuestros errores, pero eso no significa que dejemos de amar a quien entregamos nuestro corazón, al fin y al cabo solo tenemos uno.

Días

Días enmarcados y colgados en la pared principal de nuestros recuerdos.

Días señalados en el calendario para celebrar y recordar con fervor religioso.

Días imborrables, que ni el cincel del tiempo logra borrar.

Días de novela, que ni la mejor de las películas podría versionar.

Días merecedores de ser protagonistas en la historia de cada uno.

Días de los pocos que se viven con intensidad, que dejan un aroma único...

Hoy ha hecho cuatro años de uno de esos días.

Forever

"Para siempre"

Sobre el concepto "eternidad", Aristóteles decía que "la eternidad es el tiempo que perdura siempre". Probablemente el tiempo si que sea lo único eterno de lo que podemos tener conciencia, quizás solo sea el tiempo aquello que pervive sobreponiéndose a sí mismo una y otra vez. Pero, ¿y "nuestro tiempo"?

Cada día que pasa consumimos nuestro crédito temporal y vital, y no siempre hacemos de cada día una nueva experiencia, ni desarrollamos todas nuestras capacidades, ni disfrutamos de muchas cosas ni de muchas personas, el término "carpe diem" pasa desapercibido y malgastamos nuestro saldo.

Hay que reconocer que hacer de cada día un "disfrutar de la vida" es una tarea complicada, la rutina y las obligaciones nos consumen y agotan, y perdemos de vista las cosas que realmente importan y sobre todo, desatendemos a aquellos que nos quieren y a quienes queremos. Y por desgracia sabemos que podemos hacer mucho más al respecto, que hay mucho más que podemos aportar.

En una serie de ficción, cuyo título plagio en este artículo, el personaje tiene 200 años de vida, y en el transcurso de ese tiempo se encuentra con muchísimas personas, pero solo una le cambia la vida, Abigail, quien se convierte en ese amor "eterno", amor que supera el paso del tiempo y al que, el personaje principal, Henry, es incapaz de olvidar y que permanece perenne en sus recuerdos y sigue ocupando su corazón a pesar de todo.

¿Es posible que existan ese tipo de personas que te dejan marcado para siempre?

¿Existen los amores para siempre?

"Tempus fugit" -- El tiempo huye

"Divenire" -- Llegar a ser, convertirse

"Carpe diem" -- Aprovecha el momento

"Forever" -- Para siempre

No puedo evitar mi propio "forever", y con subir la mirada queda todo aclarado...

La primera vez

El camino de la vida está lleno de encuentros, de descubrimientos, de sorpresas, de alegrías, de desilusiones, de penas, de lágrimas... está lleno de experiencias que nos hacen sentir vivos, aunque algunas desearíamos no haberlas vivido, pero que inexorablemente forman parte de nuestra experiencia vital.

El camino de la vida está lleno de equivocaciones, de errores, de acciones que hoy en día nos reprochamos a nosotros mismos y que de una manera u otra nos condicionan. Yo me equivoco a diario, meto la pata más de lo que desearía, tropiezo en la misma piedra más de una vez, pues no soy perfecto. Aún así hago esfuerzos en seguir adelante, en intentar no seguir equivocando la senda, pero siento que no avanzo al ritmo que desearía, y sobre todo sé que no estoy en el camino con quien desearía estarlo, y que por vergüenza, por sentir que no estuve a la altura cuando debía estarlo, no me atrevo a dar pasos hacia un nuevo encuentro. 

El miedo podría ser el factor fundamental de mi cobardía, la necesidad de encontrar una señal, aunque fuera débil, apenas perceptible, que infunde en mí el coraje de buscarla. Sí, no soy perfecto y sí, soy un cobarde. Pero busco cada día esa señal que me devuelva al Camino.

Vivo con eso.

Lo bueno que tiene el enfrentarte a los acontecimientos diarios, que nos afectan sobre todo a nivel emocional es que, tarde o temprano, vemos las cosas con más claridad y asumimos nuestra parte de responsabilidad.

No creo que sea malo recordar, no creo que sea malo extrañar, no creo que sea malo desear que las cosas fueran diferentes, no creo que sea malo reconocer las culpas, ni pedir disculpas y sentirse arrepentido por todo ello. 

La primera vez...

Allí estabas, de pie junto a tus amigos, hermosa y radiante... y eso no se borra de mi mente, y tu no te borras de mi corazón.

Hay momentos en la vida que permanecen imborrables, que parecen grabados a fuego en nuestros recuerdos, cual tatuajes evitando ser olvidados, y de manera inconsciente se reviven una y otra vez, quizás en una frecuencia que no es la más adecuada, y no lo puedo evitar, y tampoco quiero.

La primera vez... hay muchas primeras veces, y no olvido ninguna.

14 de agosto, víspera de nuestra Patrona, la Virgen de Candelaria, fechas que no se olvidan fácilmente, fechas que significan algo y que, en mi opinión, tienen una trascendencia mayor. No puede ser casualidad que te conociera ese día, no puede ser casualidad que nuestros primeros mails los intercambiáramos el día de "La Candelaria"... no hay casualidades.

Leído ... y treinta y cuatro

Del libro "hombres sin mujeres" de Haruki Murakami:

"A esta edad por fin empiezo a entender, por propia experiencia, los sentimientos del poeta. La honda sensación de pérdida tras haberse encontrado con la mujer amada, haberse unido a su cuerpo y haberle dicho adiós. 

Si lo piensa, ese sentimiento no ha cambiado en miles de años."

Porque son ellas, las mujeres, las que irrumpen en la vida de los hombres para desaparecer, dejando una huella imborrable en la vida de aquellos que las han amado, o de los que, al menos, intentaron amarlas.

34.- Por el brindis al atardecer.

by AyA

El beso

Mientras nos alejábamos el uno del otro, nos dimos la vuelta, nuestras miradas se encontraron... Y no fue la última vez. 

Desandamos los pasos que nos alejaban y nos fundimos en un dulce beso, en un solo corazón y supimos que sería para siempre.

Y con lágrimas en los ojos desperté esta mañana.

Feliz día !!!!